«Я считаю, что если мужчина «маменькин сынок» - это безусловно, плохо, а главное, разрушительно для мужчины и его матери одновременно. Часто общество осуждает таких женщин и, возможно, в большинстве случаев справедливо. Но приходит ли в голову кому-нибудь идея о том, что эти матери - глубоко несчастные женщины, не нашедшие себя в любимом деле, любимом мужчине, любви к себе. Они замещают все, чего у них нет тем человеком, которого они для себя родили, и делают его, сами не осознавая, вещью. Мне жаль таких людей. Психологам многие не доверяют, а они могут в таких случаях на раннем этапе "исправить судьбу". Надо популяризировать практическую психологию".
«Мой муж был пятым ребенком семье и самым любимым. У него была очень властная и сильная мама, которая все без исключения вопросы решала сама. Как Черный плащ спешила на помощь. Экзамены в школе, трудоустройство, проблемы на работе - решались по звонку. Знакомства позволяли. Мы поженились, будучи студентами. В какой-то момент я подменила ему маму и все заботы о нем взяла на себя. Начиная с бытовых и вплоть до написания курсовых. Пять лет у нас не было детей. Но рождение ребенка ничего не изменило. У его мамы появился просто еще один предмет обожания, и она с удвоенной силой начала нам помогать. Тем временем, муж не решал никаких вопросов. Мог только озвучить свои желания. Где хочет работать, о какой машине мечтает. Подсознательно, вероятно, осознавал свою безвольность, из-за неё возможно, алкоголь и пришел в его жизнь. Причём, выпивать он начал лет в 19-20. С этим мы боролись всей семьей. Дело дошло даже до кодировки. Несмотря ни на что, розовые очки долгое время у меня не слетали. Все надеялась его спасти. Мама его журила, жалела. Уговаривала меня не разводиться. Но долго я не смогла это терпеть. Мы расстались. Человек в итоге спился. Теперь я чётко знаю, что характерная черта «маменькиных сынков» - не брать ответственность за свою жизнь за себя, а впоследствии и за свою семью».
«Начну рассказ со своего первого опыта. Заранее я не распознала «маменькино сынка». Человек взрослый, трудоустроенный. Очень помогал в процессе ухаживания, но не финансово, подарков не было, цветы - лишь в особых случаях. Когда стали более серьёзно встречаться, начались мои мучения. Выяснилось, что он привык к тому, чтобы его баловали в бытовом плане, делали всё только для него. После того, как мы стали жить вместе, почти сразу уволился. На мои попытки устроить его на работу (я договаривалась, он даже не ездил) отвечал, что работа должна быть по душе и перед тем, как на неё устроиться, вполне можно несколько месяцев отдохнуть. Когда пыталась с ним поговорить, натыкалась на стену. Или человек тебя слушает и молчит, потом как маленький "ну извини" или же слушаю только его монолог.
Из-за того, что у меня уже был первый ребёнок, его мама в категоричной форме отказалась знакомиться и общаться со мной. Но ее присутствие ощущалось постоянно - звонки, всю зарплату, пока он работал, уносил маме, а потом она выдавала ему деньги. Когда у нас родился общий сын, внимание всех переключается на ребенка, у мужа «включился» режим эгоиста. Наши отношения очень испортились, и тут мамочка пришла на помощь, приютила сына - большее время он стал оставаться у неё. Терпела его очень долго, но жить с таким человеком невозможно – подаю на развод».
«Как ни странно, но маменькины сынки, которые так не устраивают представительниц слабой половины человечества, появляются только благодаря женщинам. Именно мы, женщины, мамы сыновей, иногда воспитываем их таковыми - инфантильными, с сильной зависимостью от матери. Как правило, такие мужчины вырастают у женщин, матерей, неудовлетворенных личной жизнью. Это может быть и в полных семьях, где женщина не выстроила эмоциональную близость с мужем по разным причинам.
Распознать можно такого мужчину уже с первых встреч - его всегда волнует мнение мамы, он срывается по ее первому зову, он страшится ее оценок, он четко следует ее правилам, позволяет ей решать всё за него. Конечно, здесь важно не перегнуть палку, перепутав заботливого сына с маменькиным сынком.
Женщины часто думают, что смогут стать номером один для «маменькиного сынка». Но вряд ли это произойдет. Между мамой и сыном зачастую сформирована патологическая связь, а нести ответственность и быть самостоятельным такой мужчина не умеет. Если женщина готова к тому, что она будет решать все семейные проблемы сама и к постоянному соперничеству со свекровью, что ж, такой брак имеет место быть. Но счастливы ли его участники - это сомнительно.
Переделывание кого-либо в браке, на мой взгляд, чревато. "Переделыванием" мы получим совершенно иного человека, к знакомству с которым не факт, что готовы. Да и стоит ли тратить на это время?
Как уже сказала, появлением таких мужчин мы обязаны самим себе, женщинам. Мамам сыновей, а я сама являюсь такой, необходимо давать мальчикам больше самостоятельности и ответственности. Все же в жизни мальчика всегда должен присутствовать авторитетный взрослый мужчина. Идеально, если - это отец, если же семья неполная, его может заменить дедушка, дядя, отчим. Тот, с кого мальчик может копировать мужское поведение.
Несогласна с мнением, что сильные женщины притягивают слабых. Скорее всего, женщины с искаженными полоролевыми установками, определенными жизненными, семейными сценариями, они, да, могут казаться сильными. Если все же женщина стала замечать, что на ее пути постоянно встречаются «маменькины сынки» и ее это напрягает, то целесообразнее будет поработать с психотерапевтом. Если же в браке вы заметили, что ваш муж тот самый маменькин сынок, то взвешивайте плюсы и минусы вашего союза и принимайте комфортное для вас решение: готовы вы жить в формате женщины номер два или нет. Но ещё раз подчеркну, не стоит заботливого сына клеймить маменькиным сынком и рубить с плеча. Ведь это может быть банальная ревность к матери мужа или плохие отношения со свекровью».
Очень сложную тему вы поднимаете, и очень распространенную (в отношении обоих полов). Если кратко, то это нарушение в сепарации-индивидуации, и сохранение симбиоза с родителями. Причин множество, как со стороны родителей, так и ребенка - страх самостоятельности, сохранение брака родителей, страх смерти родителей, вина, отсутствие смысла жизни у родителей, и множество других. Всегда надо исследовать конкретные отношения. Для того, чтобы помочь человеку сепарироваться, надо найти и устранить эту причину, которая строится на детских иллюзиях и чувствах. Это очень кратко, а вообще на эту тему множество книг написано, и я в затруднении, как все это кратко описать. Это хороший вопрос... и не только женщины притягивают таких мужчин, такие мужчины привлекают определенных женщин. Более того, других они (как мужчины так и женщины) просто не замечают. У нас у всех есть определенный паттерн отношений из детского опыта, представления о себе и других людях, и партнеров во взрослой жизни мы выбираем тех, кто вписывается в наше представление .Я не думаю, что это неправильный выбор. Наоборот, это очень точный выбор партнера, вписывающегося в картину мира. Если же эти отношения разрушительны для человека, то я рекомендую обращаться к специалистам, и работать над изменениями жизненного сценария. Если говорить о женщинах, у которых мужчины "маменькины сынки", подумайте, какую их картину мира подтверждают эти отношения. Мужчины (какие)... Я (какая)... Жизнь в целом... Почему из множества мужчин, она выбрала такого (и скорее всего не первый раз)?
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться