Синдром опустевшего гнезда: как пережить одиночество после ухода выросших детей?

Мы пообщались с забайкалками разных возрастов и профессий и попросили их поделиться своим опытом, рассказать о том, как пережили кризис расставания с взрослыми детьми. Надеемся, что их признания, а также советы психолога помогут адаптироваться к условиям новой жизни тем, кто сейчас переживает синдром опустевшего гнезда.

Творчество – как спасательный круг

Жанна Асанова, предприниматель:

- Я столкнулась с проблемой «опустевшего гнезда» после учёбы дочери. Она получила образование и в свои девятнадцать лет (невысокая, худенькая) уехала по распределению в Амурскую область. Я очень переживала за неё, волновалась.

Помню, что не знала, чем себя занять вечерами, но однажды в интернете случайно увидела, как в домашних условиях варят мыло. Выписала рецепты, купила всё необходимое и занялась процессом изготовления. Это очень интересно и увлекательно! Помню, что затем размещала объявления и продавала сделанное собственноручно мыло.

Надо признаться, что душевную боль это не унимало. Бывало, что я звонила на «горячую линию» психологической помощи, чтобы меня поддержали и приободрили.

 Немного позднее перешла на новую работу. Появился классный коллектив (мы не только работали, но ещё иногда вместе ходили в походы, в кино, гуляли в парках). Спустя примерно ещё месяц я познакомилась с мужчиной, и сейчас мы живём вместе. Скучать некогда, когда есть интересная работа, увлекательное хобби и любимый человек.

Нашлось время на спорт

Александра Калинина, журналист:

- За полгода до отъезда сына в другой город я резко поменяла к нему отношение. Стала более терпелива, отзывчива, менее строга. Я поддерживала его, готовила ему любимые блюда, не ругала за плохие оценки и всегда говорила: «Главное – здоровье и безопасность».

Сын уехал на учёбу, и моя квартира опустела. Я тяжело переживала расставание, но чувство одиночества не испытывала, поскольку моя работа позволяет всегда находиться, что называется, на людях, в гуще событий. Выручила ещё и двоюродная бабушка. Она приехала ко мне с Сахалина и жила целый месяц. Было весело. Когда бабушка уехала, я пошла в ближайший спортзал и приобрела годовой абонемент. Вторым шагом стал поиск подработки. Хорошо, что наша профессия позволяет сотрудничать с разными изданиями и даже трудиться удалённо.

Сейчас я понимаю смысл слов: «После сорока лет жизнь только начинается». Ребёнок вырос, квартира и работа есть, появилось свободное время для реализации своих задумок.

Появились новые традиции

Ольга Емельянова, сотрудница одного из банков Читы:

- Наш сын Алексей поступил в один из читинских вузов и на летние каникулы (после одиннадцатого класса) поехал к бабушке в Москву. Мы и подумать не могли, что они там подадут документы в вуз, а нас просто поставят перед фактом.

Особой трагедии из-за того, что сын переехал в Москву,  у нас не было. Волновался больше папа. Я поддерживала его и говорила о том, что ребёнок у бабушки с дедушкой, накормлен, в тепле и окружён любовью.

Годы учёбы нашего Алексея прошли быстро. Он уже закончил магистратуру, женился, сейчас учится в аспирантуре. Параллельно работает юристом. А у нас с супругом началась «вторая» молодость», появилось больше свободы.  Мы много времени посвящаем друг другу, стали везде ходить: на выставки, в театры, кино, акваторий. На лошадях катаемся, в аэротрубе полетали. В Чите, кстати, достаточно много мест, где интересно можно  проводить время!

Завели собаку. Нерастраченную любовь и заботу дарим ей. У нас появились новые традиции. например, гуляем в лесу втроём по вечерам.

Есть понимание – нет проблем

Эльвира Смирнова, педагог:

- Когда родился ребёнок, я уже думала о том, что это не моя собственность, он  вырастет и уйдёт от меня. Я читала много литературы и понимала, что рожаю не для того, чтобы человек всегда был рядом, заполнял пустоту вокруг, должен был когда-нибудь мне пресловутый стакан воды…

Когда дочь росла, я не растворялась в ней. У меня была яркая, наполненная событиями, насыщенная  встречами, знакомствами и эмоциями жизнь. Была (и есть сейчас) интересная работа, а также хобби, которое делает меня счастливой.

Если изначально знаешь, что с появлением ребёнка у тебя стоит задача - вырастить счастливого человека и отпустить во взрослую жизнь, тогда нет синдрома опустевшего гнезда. Моя дочь – творческая личность, она поступила в музыкальное училище после девятого класса и уехала в Москву. Я снимаю ей квартиру, иногда навещаю.

Помню, что испытывала только радость от того, что мой ребёнок вырос, и у него началась интересная взрослая жизнь. Сейчас моя миссия в отношении Олеси - помогать, поддерживать и любить.

Она уехала, а я продолжаю активную жизнь, у меня интересная работа и любимый человек рядом. Поэтому когда «гнездо опустело», я не стала грустить, а к моим увлечениям добавились занятия по вокалу и в театральной студии.

Сказала себе: «Прекращай рыдать!»

Евгения Филатова, юрист:

- Скучать по сыну я начала раньше, чем он уехал в другой город на учёбу. Уже в одиннадцатом классе я понимала, что он взрослеет, скоро уедет и вряд ли вернётся в Читу. Я часто грустила, чуть не впала в депрессию, а на последнем звонке и на выпускном сильно плакала.

Конечно, я волновалась за то, как наш сын будет жить в далёком городе, как сложится его  жизнь в общежитии и отношения с однокурсниками… После Ваниного отъезда я стала разговаривать с собой. Помню, что спрашивала себя: «Разве на войну его проводила?» И сама же себе отвечала: «Ванечка учится в лучшем вузе нашей страны, у него прекрасные условия проживания, за плечами спортивная школа, призовые места по дзюдо. Он хоть и малообщительный у нас, но разговор поддержит, а в случае чего – в обиду себя не даст». Я понимала, что учёба в другом городе открывает сыну большие перспективы. Чего же тогда реву? Сказала себе: «Прекращай!». После этого стало легче.

Переезд сына в другой город заставил меня по-другому относиться к дочери. Через два года и она покинет родное гнездо. Сейчас я уделяю ей  много внимания. Всегда делаю выбор в пользу того, чтобы провести время с ней, а не на работе или с друзьями. Я стала ценить время, проведённое с подрастающей дочерью.

Отпустить сына помогла книга Анатолия Некрасова «Материнская любовь», в которой автор говорит о том, что излишняя забота и опека порой «душат» ребёнка, мешают нормально развиваться. Изучение книг по психологии помогает переосмыслить своё материнство, настроиться на лучшую волну. Если в голове негативные мысли, можно притянуть неприятности. Теперь стараюсь о плохом не думать.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Психолог Ольга Соколова, клинический психолог, коуч

-  Чувство беспокойства, привязанности, желание всегда быть рядом со своим ребёнком – это нормально. Но взросление детей и их сепарация от родителей – процесс естественный, и к нему надо готовиться заранее, чтобы спокойнее пережить и адаптироваться к новым условиям жизни. За два-три года до предполагаемого отъезда вашего сына или дочери стоит подумать о том, что жизнь изменится. Задайте себе вопрос: «Чем буду наполнять свободное время?». Можно составить список, записать идеи, желания, вспомнить то, о чём мечтали в детстве и в юности.

Когда ребёнок уехал от вас (на учёбу в другой город, в армию или в связи с созданием своей семьи), займитесь собой. Специалисты заметили, что самое трудное время для человека – третий день, третья неделя и третий год. Посмотрите вокруг себя и найдите опору. Ею может стать работа (возможность построить карьеру), увлечения (спорт, туризм, творчество), родственники, которые нуждаются в помощи (их можете окружить заботой и вниманием), тогда времени на грусть и скуку будет меньше. Я бы рекомендовала походить к психологу, чтобы не допустить депрессию, если вы остро переживаете расставание.

У вас должно быть осознание того, что вы родили не для себя, а человека, у которого своя жизнь, свои интересы. Отпустите с лёгким сердцем и не загружайте своими переживаниями и проблемами.

У любой проблемы есть решение. Поставьте себе новые цели, реализуйте свои способности, будьте счастливы!